Как сочинить анекдот про ленивого ученика


Главная  ›  Читальный зал  ›  Юмор  ›  Анекдоты

Анекдоты  ›


как сочинить анекдот про ленивого ученикаанекдот

2011-10-15 18:35


Анекдоты про учителей и учеников: фото 749985

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!
--
- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили.
--
И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!."
--
Плоды школьных уроков выживания.
Гулял с внучкой по лесу. Подошли к упавшему дереву, верхняя часть лежавшего ствола которого была покрыта мхом. Внучка показала пальцем вверх и сказала: "Там север!".
--
В троллейбусе встретились две знакомые учительницы, проработавшие в школе больше 10 лет каждая.
Их диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, садитесь!
--
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад.
Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца - не зебра.

Вячеслав

11-й класс, скоро выпуск.
Директриса:
- "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!"
- Ну, что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда деваться!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы. Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад!
- Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит:
- "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!"
- Ну, не гад, а, девки?!

К. 2011-10-15 18:38 Ответить

Я решила рассказать реальную историю про наше образование.
Это произошло в школе, 7 класс, на уроке биологии.
Учительница вызвала парня к доске и попросила рассказать размножение людей.
По понятным причинам он отказался.
Училка долго орала и топала ногами, но он крепко держался.
На подмогу был вызван завуч - не помогло.
И эти две красавицы написали в дневнике:
- "Уважаемые родители, ваш сын дерзит учителям и отказывается размножатся на уроке, размножение в классе, 2".

Фекла 2011-10-15 19:17 Ответить

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

Кэт 2011-10-15 19:32 Ответить

Комментарий автора

- Почему 1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в школу?
- День похорон каникул.
2011-10-16 12:35 Ответить

- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- Ну ладно, хорошо. А кто это говорит?
- Это мой отец.

Павел 2011-10-17 16:56 Ответить

Комментарий автора

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. А-а-а, ну, все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да, ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
2011-10-18 14:10 Ответить

Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
- Ты почему опоздал? - спрашивает его учительница.
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, - отвечает мальчуган.
- Твой отец правильно поступил! - говорит училка, - он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
- Да, - кивает ученик, - он сказал, что червей на двоих не хватит.

Павел 2011-10-25 22:17 Ответить

Учитель на уроке рисует большое яблоко без хвостика и спрашивает:
- Кто мне скажет, что это?
Дети хором кричат:
- Жопа, жопа.
Учитель в слезах выбегает и возвращается с директором. Тот с ходу начал ругать детей:
- Вы что себе позволяете, бестолочи,
кидает взгляд на доску и, покраснев, кричит:
- А это ещё что за жопа нарисована?!

Saadi 2011-11-10 20:42 Ответить

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

Вячеслав 2011-11-12 14:48 Ответить

Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?.
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили
школе!"

Каша 2011-11-18 12:31 Ответить

Комментарий автора

После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил еще более плохой проступок.
Когда вызвали родителей во второй раз, последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза, проступок был еще хуже.
И хоть ему очень сильно досталось дома, своего он добился.
Родителей в школу больше не вызывали.
2011-11-21 12:37 Ответить

Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.

Павел 2011-11-21 12:37 Ответить

Комментарий автора

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе. так?
- Да.
- И в каком цирке работали?
- В школе 1234, учителем.
2011-11-25 17:16 Ответить

Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться. Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали.

Павел 2011-12-12 16:41 Ответить

На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А, что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.

Каша 2011-12-14 17:40 Ответить

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка.
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 (!) арбузов!
- Да? И как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Лекс 2011-12-15 14:41 Ответить

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Лекс 2011-12-15 14:42 Ответить

По утрам встает не только солнце. Да мальчики??
Раз в месяц течет не только кран. Да девочки?))))

Мед 2012-01-09 20:26 Ответить

Комментарий автора

Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах!)
2012-01-30 21:32 Ответить

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

Каша 2012-02-01 16:50 Ответить

Подкараулил бандит учительницу в темном переулке:
-Отдавай кошелёк!Деньги давай!
-Да откуда у меня деньги?
-Тогда часы давай!
-Заберите лучше классное руководство.

Дмитрий 2012-02-06 11:32 Ответить

Урок математики в школе для олигофренов.
Учитель спрашивает:
- "Дети, сколько будет дважды два"?
Встает девочка и говорит:
- пятьсот тыщ.
- Садись, дура, 2.
Следующий мальчик говорит:
- вторник.
- Садись, дебил, 2.
И лишь Вовочка говорит;
- 4.
- Молодец, Вовочка.
- А как у тебя получилось?
- Да, просто.
- Пятьсот тыщ минус вторник получится 4.

Ксения 2012-06-08 01:17 Ответить

Комментарий автора

Дед, рассказывая внуку о войне, для полноты картины бросал ему на голову комки земли.
2012-08-24 12:04 Ответить

Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селёдкой!

Каша 2012-09-03 18:43 Ответить

Комментарий автора

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
2012-10-30 14:02 Ответить

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А, что он будет смотреть?
- Всё будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек.

Каша 2012-11-21 11:50 Ответить

Комментарий автора

Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. Спрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат. Она смотрит на меня как на идиота и говорит:
- Ну создай!
2013-01-19 11:59 Ответить

Комментарий автора

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
2013-01-29 18:51 Ответить

- Дети, какая ваша любимая паста?
- Колгейт!
- Сколько будет 22?
- Колгейт!
- До свиданья, дети!
- Колгейт!

Ленусик 2013-02-20 20:43 Ответить

- Абакумова, к доске!
- Ну, почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

Тутти 2013-05-30 21:17 Ответить
Анекдоты про учителей и учеников: фото 3308441

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

Каша 2013-06-18 19:06 Ответить

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Вячеслав 2013-06-21 22:39 Ответить

Сын: Папа, можно я завтра в школу не пойду?
Папа: Почему?
Сын: Там бомба.
Папа: Какая, водяная, что ли?
Сын: Нет, учебная.
Папа: Так она не опасна.
Сын: Наша оооочень опасна.
Папа: И чем же?
Сын: Заваливает всех уроками!

Анна 2013-09-02 20:18 Ответить

Работаю лаборантом. Суббота, половина шестого. Во всём корпусе только вахтёрша, декан, я и преподаватель один. Пошли мы с деканом к преподу в кабинет, а там картина маслом: третьекурсница одна сидит у него на коленях, и хихикают оба (он, к слову, молодой, лет 27-30, симпатичный, третьекурсница вторую вышку получает, 22 года ей). Декан вся кипит:
- Иван Сергеевич! ДА КАК ВЫ МОЖЕТЕ! Вы же сами говорили, что у Вас сегодня вторая годовщина свадьбы! Мы Вам выгоним! А тебя, - студентке, - ОТЧИСЛИМ К ТАКОЙ-ТО МАТЕРИ!
Студентка со смехом вылетает из кабинета, а препод не смущаясь и с улыбкой отвечает:
- Вы извините, я же тут человек новый. Но сегодня моя вторая годовщина свадьбы НА НЕЙ!

Лаборант 2013-09-10 22:57 Ответить

Комментарий автора

На уроке в начальной школе:
— А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
— Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…
Дети хором:
— ПИИИВО!
2013-10-16 14:21 Ответить

В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

Каша 2013-10-18 16:16 Ответить

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

Каша 2013-10-31 15:24 Ответить

Аудитория. Студент смотрит в окно на желтеющие, осенние деревья и мечтательно произносит:《Листья жёлтые за окном кружатся. так и хочется. сварить их и нажраться!》

Инна 2013-11-17 00:21 Ответить

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

Екатерина 2014-01-16 21:42 Ответить

Самый ржач)))!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А, что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Екатерина 2014-02-03 15:30 Ответить

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Каша 2014-04-01 18:44 Ответить

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
- Что с тобой, мальчик?
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и говорит:
- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и говорит:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Учительница повернулась к мальчику и говорит:
- У меня тоже есть свои вопросы!
- Задавайте!
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы отвечает:
- Ноги
- А, что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?.
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?.
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице:
- Отправьте на хер его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

ВЯЧЕСЛАВ 2014-04-19 18:45 Ответить

Комментарий автора

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
2014-05-12 15:39 Ответить

В туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:
- Ну как, пересдал экзамен?
- Нет, декан, падла, допуска не дал.
Голос из третей кабинки:
- И не дам.

Студент 2014-10-15 23:21 Ответить

Напиши запись в дневнике: "Родителей в школу!"
После этого учитель спрашивает Вовочку, где родители?
Он несёт дневник. А там ответ: "Зачем?"

Вика 2014-12-15 23:01 Ответить

Комментарий автора

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
2016-02-23 21:43 Ответить

В ответ на сообщение № 2 от Фекла:
Реальная история, из жизни.
Учитель биологии вызывает отличницу и просит рассказать про виды размножения.
- Половое, бесполое и вегетативной, - её ответ.
Учитель:
- Приведи номер полового размножения.
Девочка:
- Например, у цветов яблони.
Двоечник, удаленно, с последней парты:
- А, что цветы тоже сексом занимаются?

Терри 2016-10-04 09:30 Ответить

Ещё анекдоты



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Анекдоты про учителей и учеников Читальный зал Креповая бумага и поделки из него


Как сочинить анекдот про ленивого ученика Вяжем из льна
Как сочинить анекдот про ленивого ученика Декоративная штукатурка своими руками Технология нанесения
Как сочинить анекдот про ленивого ученика Дмитриев Павел. Еще не поздно. Часть I. Поколение
Как сочинить анекдот про ленивого ученика Золотые женские цепочки. Более 120 фото
Как сочинить анекдот про ленивого ученика Как поменять статус вконтакте
Как сочинить анекдот про ленивого ученика Как построить забор из сетки рабицы своими руками
Как сочинить анекдот про ленивого ученика Китайские монеты для привлечения денег - Сайт о деньгах
Как сочинить анекдот про ленивого ученика Кукла Barbie из серии «Кем быть? купить - цена в интернет



Похожие новости